西子灣 

 

 

回顧自己的抱怨,覺得很可笑

當自己沉淪在其中時,往往選擇性失聰 選擇性失明 選擇性失憶

總在同一個地方跌倒,不知自我警剔,卻又不禁一股腦的抱怨

對於家人 同學 朋友 一直都是如此

 

有些時後會聽到一些把我行為放在放大鏡下看的言論

現在,我已不想花太多時間很心思去解釋那些莫須有的評論

朋友好意的搓湯圓行為,卻不自知已經失手刺傷我了

 

有些做為是我個人做事的風格,但並不代表是"家教"問題

雖然我從小就沒有爸爸媽媽,但疼愛我的阿公阿嬤並無失職,雖然寵我寵翻天,但該教育該教誨的沒有比其它父母少

每個人對我的觀點有所不同

但...我想...合則為友,不合則..謝謝

我不能要求別人體諒我,但也請別強迫或斷定我就是如何

每個人有每個人的情緒要處理,我有我的傷痛要平復

我有權選擇我自己心情平復的方式

 

 

有些事,有苦難言,但我總不能一直找大家哭訴吧!因為我憑什麼要你們來接受我的傷痛

這段時間,大家聽我哭訴或訴說著悲傷應該也感到很厭煩了吧,那我何必將自己負面情緒帶給大家呢

只是,當我這麼想著時,又有誰去思考我為何如此

我,被當做茶餘飯後被討論的話題,我無法阻止

但我不想聽那些被討論出來的結果,因為那是你們的觀感,並不代表我要認同或配合

我不想再接受到被批判的訊息了,好累

 

 

這幾年來被憂鬱和焦慮壓迫到無法喘息,總是人前笑人後哭

在睡夢中被救護車嚇到不敢睡...害怕電話鈴聲響起...這些年來就是這麼害怕,到現在還是一樣

為什麼我總繞遠路而不願從高醫經過?誰能夠體會阿嬤過世後,只要經過高醫會讓我想到傷痛甚至想了結自己的那種心情

 

我想要...也很需要空間和時間喘氣

很多人 事 物 我不再強求

我都快無調整自己的情緒了,為什麼卻要再去顧慮那麼多人的感受,那麼在乎別人的感受...

原本有些事想一一解釋,但想想...這樣的友誼,讓我感到好大好大的壓力

就讓一切隨緣吧...

 

 

 

昨天,遇到同樓層的鄰居大姐,她說最近很少看到我,我要回去阿嬤家嗎...

雞同鴨講了一番後才知道,她不知道阿嬤走了...

小聊一會後,她語重心長的說~離開妳的都是妳身邊最親也是僅有的,這些日子,妳一定很痛,現在妳只有一個人,要保重加油了!

閒聊的過程中,我的情緒和語氣是很平和的

最後就在她的加油安慰下落淚了...

 

 

累了 不想抱怨 更不想解釋了

累了 誰知道下一秒自己是否在呼吸

我不需要別人可憐我 同情我,只要大家平安快樂就好

 

 

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